家教故事

家教故事:
  昨天我逛超市,有一個年輕媽媽帶著她孩子走在我前面。那小孩看上去頂多有4歲吧,但是話倒說的蠻利索的。進超市之後,這孩子媽媽的一句話引起了我的註意,她和孩子說:“你準備好的清單呢?按照紙條上面的開始選吧!”

我當時就想,這麽個小的孩子會選什麽啊?但是當我看到那小孩蹦蹦跳跳地拿著紙條跑到牛奶櫃臺那裏的時候,我就知道我錯了!這孩子一邊看標簽,一邊跟她媽媽講,然後她媽媽看都沒看就拿了一箱牛奶。接著小孩又去挑水彩筆,一個個看來看去,那脖子仰的,我看的都疼,最後挑了款24色的讓她媽媽幫他拿下了。

後來她又看著那個“清單”買了醬油、鹽等等生活用品,還給自己挑了個小熊樣子的水壺。整個過程大概有不到半個小時,我一直在遠處盯著母女倆,她媽媽基本沒有幫助孩子什麽,只是當孩子遇到標簽上不認識的字時,會詢問媽媽,但是貌似超市裏面的字,沒有幾個是這個小孩不認識的。
  最後結算錢的時候,我還在她們後面,那個小孩想買一個叫“勁嚼”的糖,我也不知道具體是什麽東西,她媽媽當時說的一番話,我聽後震驚了!她說:“第一,我們今天並沒有準備要買這個糖,買這個就超出我們的預算了,這樣是不對的。另外,你認識這兩個字麽?如果認識,媽媽就獎勵給你啊。”

那小孩很無奈的說不認識,結果她媽媽就跟他念了一遍,然後說:“你記住了,下次來超市,如果你認識這兩個字,我就獎勵給你!” 說完小孩很聽話的就跟媽媽走了。
  真的很讓人震驚!這個小孩僅僅只有4歲大,就能認識那麽多字,而且有能力選擇自己想要的東西,還會自己做購物規劃,真是不簡單!而且這媽媽確實懂得怎麽教育孩子,所以說:

天才不是天生的,是培養出來的!

一、這句話再次印證了——智慧的家長培養成熟的孩子

所以,當我們的家長朋友們總抱怨孩子時,請家長先問一下自己:我是智慧的家長嗎?

二、列清單是一個非常好的習慣

列清單可以培養孩子做事的條理性。一個做事有條理的孩子,會有計劃地安排作業和其他學習任務,容易養成高效學習的好習慣。讓孩子列好清單再去超市購物,能培養孩子做事有條理的好習慣。

三、什麽時候識字比較好

“什麽時候識字比較好”,一直是家有幼兒的家長非常關註的問題。實際上,超市的絕大多數物品都寫有名稱,字又大又美觀,孩子很容易識別。所以,家長們可以經常帶孩子到超市玩,寓教於玩,孩子們一定樂此不疲,可以輕松快樂地識字,家長們何樂而不為呢?

四、獎勵是家長們常用的一種方式

獎勵需要講究時機和方式,不適當的或頻繁的獎勵反而會產生負面效應。獎勵恰當與否的一個標準是:獎勵能否對孩子產生一種持久的助力。文中的媽媽的這種獎勵,會促使孩子認真的記住“嚼勁”這兩個字。這就是一種正向的獎勵。

五、理財觀念早培養

可能很多成年人都沒有“超預算”這個概念。但一個4歲的小孩就已經內化了這種觀念,不得不驚嘆,驚嘆之余,我們家長們要有計劃地培養孩子的理財意識。將我們奉行多年的“教育要從娃娃抓起”變為猶太人提倡的“理財要從娃娃抓起”。

六、最後,我們還有一個非常重要的觀點和家長分享

家長的不嫌麻煩會加快孩子的成熟。在文中,我們看到的是一個幹練的媽媽和一個動作利索的小孩,但我們不難想到:在這位媽媽剛開始訓練孩子到超市購物時,肯定遇到了很多麻煩。肯定每次買東西的時間都特別長,特別麻煩。但這位媽媽不嫌麻煩,在她的耐心陪伴和指導下,孩子和媽媽購物的速度越來越快,經過了一次次的嘗試和訓練,才出現了我們剛才看到的令人驚嘆的場景。

其實,讓孩子做家務也是這個道理。在第二期的微信中,我們提到了讓孩子做家務能培養孩子的責任心。一些家長回復道:方洲老師,你不知道每次讓孩子做家務都搞得一團糟。還不如我自己動手快呢,我自己半個小時就搞定了。孩子參與以後,我還得額外花好多時間收拾殘局,孩子掃了地,我還得重新掃一遍。孩子拖得地像大花貓,我還得重新拖一遍。

實際上,這樣的家長缺少對孩子的耐心陪伴和指導。殊不知,經過一段時間的訓練,孩子會幹得很好。放手讓孩子做一些事情,既能增強孩子的自信心和責任心,又能提升孩子的動手能力。

所以,家長的“不嫌麻煩、耐心等待”的能力對孩子的發展是相當重要的。這種能力可以讓孩子變得成熟、優秀!

孩子鬧情緒,父母不能做的事

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家庭是孩子學習情緒能力最重要的開始,父母更是孩子最重要的情緒教練。面對孩子的情緒,父母最常見以下幾種不該做的事……

 

圖片來源:Mith Huang @ Flickr

 

父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。面對孩子的情緒,父母最常見的反應是:

 

1. 以暴制暴:「再鬧,就給我試試看!」「不乖就把你趕出門」之類的嚴懲、恐嚇和威脅話語,不但會扼殺孩子的自尊心和安全感,甚至採取自我破壞和被動的攻擊行為當成報復。

2. 當孩子情緒的奴隸:「不要哭,就帶你去吃麥當勞!」「我買玩具給你就是了,別難過了!」用賄賂、哄勸的方式息事寧人,避免孩子體會不好的情緒,反而讓孩子學會了「情緒勒索」。

3. 男孩別哭:「男子漢不要哭,勇敢一點!」哭泣不是懦弱的象徵,男孩也有各種心理需求。一旦哭的權利被剝奪,男孩的情緒表達就容易出現障礙。

4. 為孩子的情緒貼標籤:「你這個壞孩子,為什麼這麼粗暴?」「真是愛哭鬼!惹人厭!」你貼在孩子身上的「負面標籤」,會輕而易舉的扭曲孩子的自我概念。

5. 流於說教:「你看!我不是早就跟你說過了……」當孩子傷心、難過、生氣的時候,情緒已經主導了全部意識,根本不是灌輸規則與訓誡說教的好時機。

6. 迴力球效應:「你再鬧啊!乾脆把我氣死好了!」在孩子鬧脾氣時,無法保持冷靜,反而回以憤怒,形成「你來我往」的惡性循環,最後「發脾氣也沒什麼大不了」的想法也將深刻在孩子的心上。

7. 阻斷話語:「怎麼垂頭喪氣的?振作一點!」對孩子的情緒視而不見或輕描淡寫,不但阻斷了親子溝通,也讓孩子相信情緒是不受歡迎的,進而築起一道心牆,變成一個對自己和他人的感受都顯得麻木的人。

8. 歸咎他人:「跌倒了不痛!都是地板害的!」當孩子遇到挫折時,為了安撫孩子情緒而歸咎外界環境的做法,會讓孩子無法對自己負責,失去從錯誤中反省學習的機會,容易養成遇到挫折「只會怪別人」的惡習。

 

爸媽如何當好情緒教練?

孩子情緒學習經驗深受父母的影響,父母同時也是穩定孩子情緒的最主要來源。

根據美國華盛頓大學心理學教授約翰‧高特曼的追蹤調查發現,父母扮演情緒教練的孩子,比較有能力處理自己的情緒,挫折忍受度高,社交能力和學業表現也比較傑出。提高孩子的情緒能力,已成了現代父母的必修課。

 

三個步驟 破解孩子情緒密碼

培養情緒能力,愈早開始愈好,且要注重方法和技巧。在處理孩子的情緒問題時,父母可採取以下三個步驟:

步驟1:理解、接納孩子的情緒

如果孩子出現情緒反應,父母要先用同理心和傾聽的技巧,接納孩子的情緒。當孩子知道你願意理解他的感受,就會慢慢將心情沉澱下來。

情緒是自然產生的感覺,是一個人對周遭事物的主觀感受,因此沒有對錯之分。它是一種能量,一旦湧現了,絕不會憑空消失,需要有效抒解的管道。

台灣師範大學特殊教育系教授洪儷瑜指出,國人因文化的關係,並不接納負向的情緒。在孩子出現負面的情緒時,大人往往回以「不可以這樣」,或是輕忽壓抑,而不能提供孩子一個實際練習面對和處理負向情緒的機會,或是體會孩子在處理這種情緒時需要一段心理歷程。例如:當我覺得害怕、緊張、擔心、嫉妒時,我覺得如何?我可以怎麼辦?

如此一來,孩子表面上可能沒事,但內心那股「氣」依然存在,「情緒垃圾」愈積愈多,最後一發不可收拾。

不過,同理孩子的情緒,並不代表同意孩子的行為,更不是放任孩子把情緒表現當成工具,對父母予取予求。要讓孩子明白:所有的感覺都是可以被接納的,但是不當的行為必須被規範。

 

步驟2:協助孩子覺察、表達情緒,並釐清原因

接下來,父母要像一面情緒鏡子,運用言語反映孩子的真實感受,協助孩子覺察、認清自己的情緒,例如:「看你哭得這麼傷心,一定很難過,對不對?」回應孩子的感受,可以讓孩子明瞭自己的感覺。

之後,繼續用開放性的提問方式,例如:「今天是不是發生什麼事了?」協助孩子正確表達情緒,釐清情緒背後的原因。只有找到情緒反應的真正原因,掌握孩子的心理需求,才能對症下藥。

 

步驟3:引導孩子調整認知,思考解決方案

等孩子情緒緩和下來,引導他調整認知,從另一種角度看待引起他困擾的事情,例如:「玩具被同學不小心弄壞了,你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?」

 

四個處方箋 提升情緒力

處方箋1:身心覺察,換個想法更好

情緒管理的基礎是自我覺察。最早提出「EQ」概念的耶魯大學教授彼得‧沙洛維建議父母,要多和孩子談感受,讓孩子和他的「感覺」在一起,問「你現在有什麼感覺?」「哪一種情緒的感受最深刻?」幫孩子把潛藏的感覺引發出來。情緒就像畫家手中的繽紛顏料,唯有自由的經驗各種情緒,才知道如何運用它、調整它。

孩子的情緒反應,特別容易牽動生理的變化,例如:害羞時容易臉紅、緊張時心跳會加速、害怕時會發抖等等。平時多和孩子練習身體放鬆技巧,例如:深呼吸、肌肉放鬆、靜坐等,有助於提高孩子的情緒覺察力,穩定情緒波動。

青少年心理諮商專家蔡秀玲在《情緒管理》提出「每日情緒紀錄表」的做法。父母可陪孩子記錄每日的情緒變化,找出他常有的情緒反應、伴隨的想法及行為,讓孩子了解情緒、想法及行為三者之間的關係,再嘗試換個想法。

例如,孩子和好朋友吵架(事件),覺得既生氣又難過(情緒反應),因為他認為兩人一定不會和好,而他自己再也交不到好朋友(想法),於是跟爸媽說他明天不想去上學(行為)。其實,導致情緒的主因,往往不是「事件」本身,而是自己的「想法」。引導孩子換個角度思考,在想法中少用「一定」、「必須」等字眼,就能降低情緒的強度和影響。

 

處方箋2:愛與肯定,累積快樂存摺

「正向心理學」之父馬汀‧塞利格曼在《真實的快樂》指出,童年積存的正向情緒,是孩子未來遭遇挫折時可吃的老本。正向情緒可拓展孩子的認知,提升解決問題的能力;相反的,負面情緒會削弱孩子的忍受度。正向的情緒經驗存得愈多,孩子就愈有勇氣面對困境,消除負向情緒。

塞利格曼強調,建構孩子的正向情緒並不是教孩子盲目的樂觀,或者否認、避免負面情緒。充足的安全感、肯定孩子的自我、溫暖熱情的家庭氣氛、無條件的愛但有條件的獎勵,以及許多好事件,都能為孩子架設一張「情緒安全網」。

 

處方箋3:親子共讀,豐富情緒語彙

研究發現,能夠表達自我感受的孩子,比較不會把情緒反應在行為上,也比較不容易把情緒轉成生理反應。

新罕布夏大學教授約翰.梅耶建議,藉由親子共讀,讓孩子累積豐富多元的「情緒語彙」。情緒語彙幫助孩子標示不同情緒狀態,學習用適切的「字╲語言」描述自己確切的感受。

故事是現實世界的縮影,孩子從故事中辨識不同情緒,了解人們如何處理憤怒、恐懼、快樂及憂傷等不同情緒。藉由讀後討論和角色扮演,父母引導孩子以旁觀者的角度,觀察事情的始末,了解書中人物在哪些情境下、做哪些事,會產生各種不同的情緒反應,學習從他人的角度去思考,尊重自己和他人的感受。

情緒語彙也分不同的強度和層次。例如:孩子說他很「害怕」時,你是否分辨得出他是不安(輕度)、掛心(中下程度)、焦慮(中度)、苦惱(中上程度),還是驚恐(強度)呢?先協助孩子分辨他的情緒落在「情緒座標圖」的哪個點,才能根據程度不同,選擇適當的調節之道。

 

處方箋4:身教重於一切

良好的典範勝過千言萬語。在處理孩子情緒之前,要先處理好自己的情緒。

洪儷瑜感慨指出,很多父母在處理情緒時經常言行不一,自己的情緒表達方式和孩子一樣,但對於孩子的問題卻一副道德勸說,而導致孩子對於父母的管教失去信心。

孩子透過觀察、模仿,不斷吸收父母因應情緒的風格,在孩子面前適當表現你的情緒益顯重要。

偶爾和孩子分享自己如何從錯誤中學習的往事,也有助於拉近親子之間的距離。

當你坦誠的說「媽媽明天要上台報告,覺得很緊張」時,孩子學會「有情緒是人之常情」;當你遇到挫折,對自己說「沒關係,只要我冷靜下來想清楚,一定有辦法克服」,孩子了解到「自我對話的重要性」

當孩子手中的氣球不慎飄走了,你高興大喊:「你看,氣球媽媽在呼喚它了,趕快和氣球說再見!」原本悲傷的孩子就會發現「轉換情緒帶來的驚奇」。

最後,要提醒家長的是,「EQ教育不是特效藥,而是漢方藥」,孩子的改變需要時間。培養情緒力是一個持續進行的過程,一旦開始,就會漸入佳境。只要父母投入時間和耐心,運用技巧和練習,就能調好孩子的情緒體質,讓孩子知道自己可以有所選擇,做自己情緒的主人。

 

 

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一句話


給人一句好話,讓人生命奮起飛揚 

人生的成敗,常常因為一個人、一件事,甚至一句話而有決定性的影響。
尤其對人有用的一句話,勝過千言萬語。


古今中外有很多人因為別人的一句話而深受感動,甚至豁然開朗;
由於「一句話」而改變一生的事例,更是多不勝數。 


美國著名的教育家和演講口才藝術家卡內基,小時候是一個非常調皮的小男孩。
他九歲的時候,父親將繼母娶進門
他父親向新婚妻子介紹卡內基時,如是說:「希望你注意這個全郡最壞的男孩,他實在令我頭痛,說不定明天早晨他還會拿石頭砸你,或做出什麼壞事呢!」
出乎卡內基預料的是,繼母微笑地走到他面前,托著他的頭,注視著他。
接著告訴丈夫:「你錯了,他不是全郡最壞的男孩,而是最聰明,只是還沒找到發洩熱忱地方的男孩。」此話一出,卡內基的眼淚不聽使喚地滾滾而下。


就因為這一句話,建立了卡內基和繼母之間深厚的感情;
也因為這一句話,成就了他立志向上的動力;
更因為這一句話,讓他日後幫助千千萬萬的人一同步上了成功之路。 


「一句話」很容易說,但重要的是要能讓對方受用。
失落著的生命再造,不一定要靠能言善道的人來開導,有時僅僅是一句看起來普通的話,就能為對方帶來力量。


佛教六祖惠能大師原是樵夫,因為聽到《金剛經》裡「應無所住而生其心」這句話,若有所悟,進而尋師訪道,後來在五祖弘忍大師座下舂米八月,開悟見性;
丹霞禪師本來要進京趕考,因為聽到一句「選官不如選佛」而出家學佛,精進進修持,成為禪宗一代祖師。


生命是一種學習,任何人在學習的過程中不免遇到困難和迷惑。
給人一句好話,讓人生命奮起飛揚,何樂而不為呢?


所以,人要常說:
第一、給人歡喜的話
第二、給人鼓勵的話;
第三、給人肯定的話;
第四、給人讚歎的話。

多說好話,少說壞話。

不經意的一句輕浮話,有時會自毀前程,而一句關懷別人的話,卻能讓沮喪的人有生存下去的勇氣。  

Jeremy Lin shows how sports help kids learn

 

By Cindy Lin, M.D.

March 23, 2012 5:34PM

http://www.suntimes.com/news/otherviews/11471179-452/jeremy-lin-shows-how-sports-help-kids-learn.html

While the Linsanity of February has
cooled off, Jeremy Lin continues to play terrific basketball for the
New York Knicks and remains an ongoing source of fascination and debate
among Asian Americans and their “tiger moms.”

What’s the lesson of Jeremy Lin? Many tiger moms
are concerned that their children will want to play sports instead of
study. The real lesson, they say, is “go to Harvard first.” But the
notion that sports and academic success are mutually exclusive is
misguided. As a sports medicine physician, I strongly believe that
exercise is an important means to a balanced, healthy and successful
life.

Like Lin, I grew up in an immigrant family from
Taiwan, a country where exams are a key determinant of who gets to go to
which college. Fortunately, my parents also valued sports.

Whereas Lin’s parents took him to the YMCA when
he was growing up, I was lucky to grow up in Arlington Heights and
Hoffman Estates, where community park districts offered excellent and
affordable sports classes from tennis to gymnastics to swimming. My
parents recognized that I didn’t have the talent to become an Olympic
athlete, but they believed strongly that my sister and I should try a
variety of sports.

A testament to their genuine support came when I
quit piano in high school to pursue horseback riding instead, of all
unlikely sports for an Asian. They supported my decision fully.

During college, competing with the equestrian
club for four years taught me the time management skills to succeed, as I
balanced class work, team practices and competitions. While sports
undoubtedly decreased the number of hours I could spend on academics,
the quality of my studying improved. After exercise, I felt energized,
and my concentration and focus were better. It is entirely possible that
Lin did so well in school because he was on the basketball team, not
in spite of this.

Now, as a physician, I help care for student athletes at a university where excellence in academics and sports go hand in hand.

Here’s why being a soccer mom instead of a tiger mom may actually help your kids succeed in life:

1. Children do better in school when they
exercise. Studies have found that physical activity and sports team
participation are positively related to academic performance. Aerobic
exercise improves cognitive function. and is a positive tool for stress
relief.

2. Exercise is the best and way to get children
off devices. A 2010 study by Kaiser Family Foundation found that
children spend over 7½ hours a day on entertainment media. It’s hard to
text friends or check Facebook while kicking a ball or swimming.

3. As children are increasingly using media to
connect, their social interactions are limited. Sports require teamwork
and interpersonal skills. As Lin said: “I think it’s more my job to
distribute and get people in rhythm.” On the basketball court or soccer
field, learning to communicate, anticipate and adjust to a strategy
dynamically cultivates problem-solving and leadership skills.

4. Sports can teach children how to handle
failure and setbacks and that you can’t always win. It also gives
children the opportunity to translate mistakes and losses into growth
opportunities.

With this, I challenge you to get your children
out of the house and to foster their passion for physical activity.
You’ll be amazed what they will learn. Don’t be afraid of sports,
embrace it. That is what Lin has shown us.

 

Cindy Lin, M.D., is a graduate of Harvard
Medical School. She is a sports medicine fellow at Rehabilitation
Institute of Chicago.

 

1919乘法


咱們真的要加油了.  
 

當媽媽因為小朋友會背99乘法高興的同時 …..
 

印度小孩已經在背1919乘法了
 

難怪近幾年印度進步得那麼快

 

印度的九九乘法表是從1 背到19(19×19乘法? )  
不過您知道印度人是怎麼記 1119 的數字嗎?  
我是看了下面這本書之後才恍然大悟的。  
「印度式計算訓練」
 
2007
 6
 10
第一版第 6 刷發行株式會社晉遊社發售  
介紹了加減乘除的各種快速計算方法  
不過在這裡我只介紹印度的九九乘法。
因為實在太神奇了!!
 
下面的數字跟說明都是引用該書P.44 的例子。  
請試著用心算算出下面的答案:  
13 X 12 =
 
(
被乘數) (乘數! )  
印度人是這樣算的。
 
****************************************************************************

第一步:  
先把(13)跟乘數的個位數 (2)加起來  
13 + 2 = 15  

第二步:  
然後把第一步的答案乘以10(也就是說後面加個  0 )  
第三步:  
再把被乘數的個位數(3)乘以乘數的個位數 (2)  
2 X 3 = 6  
(13+2)x10 + 6 = 156

************************!
****************************************************
 

就這樣,用心算就可以很快地算出11X11 19X19了喔。
! 真是太神奇了!  
我們試著演算一下  
14
×13
 
(1)14+3
17  
(2)17
×10
170  
(3)4
×3
12  
(4)170+12
182  

16×17  
(1)16+7
23  
(2)23
×10
230  
(3)6
×7
42  
(4! )230+42
272
真的好簡單 !


*你也會變的頭腦很靈光
!!!

 
試試看,真的很簡單、很好用哦!
 
有小孩的教小孩,沒小孩的自己用!

對 孩子說人話

網路文章



孩子說人話


一對年輕夫妻(30歲上下)經年都沒有工作,在家成為啃老
族。
 
老父親跟他們說:
 以後的水電費要自己出..,年輕夫妻就竟然自殺了! 媳婦的遺書竟然說 很恨公公……; 這是什麼世界阿! 
不忍心讓孩子"",沒能讓孩子餓其體膚、空乏其身、所以動心忍性增益其所不能,
 若一切都幫孩子準備的好好的, 就勇敢承擔孩子成為啃老族而養他一輩子吧! 

看看人家住在國外人的育子觀,
大家分享友人寄來分享的文章…

美國有個笑話,可當美中文化的差異最典型的例子,

One kid asked his father,
"Are rich?'
 
(有個美國小孩問他爸爸: "
們很有錢嗎
?")
 
The father said "I am, you are not."
 
(爸爸回答他
 "我有錢,你沒.") 

對孩子說人話: 
去年暑假,一個朋友把自己13
的兒子送到了澳洲的朋友懷冰家中,說是要讓兒子見見世面,請懷冰照顧一下。
 
懷冰由此開始了她對一個未成年男孩的「照顧」。

剛從機場接回男孩,懷冰就對他
說了一番對話:
 
「我是你爸爸的朋友,你爸爸託我照顧你在澳洲一個月的暑期生活。但我要告訴你的是,我
對照顧你的生活並不負有責任,因為我不欠你爸爸的,他也不欠我的,所以我們之間是平等的。你
13
了,基本生活能力都有了,所以從明天起,你要自己按時起床,我不負責叫你。起床後,你自己做早餐吃,因為我要去工作,不可能
替你做早餐。吃完後你得自己把
盤子和碗清洗乾淨,因為我不負責替你洗碗,那不是我的責任。洗衣房在那裡,你的衣服要自己去洗。另外,這裡有一張城市地圖和
公共汽車的時間表,你自己看好
地方決定要去哪裡玩,我有時間可以帶你去,沒時間的話你在弄清楚路線和車程以後,可以自己去。總之,你要盡量自己解決自己的
生活問題,獨立起來。因為我有
我的事情要做,希望你的到來不會給我增添麻煩。」

13歲的小男孩眨
著眼睛聽著這位不許自己叫她阿姨而堅持要他直呼其名的爸爸的朋友的一番言語,心中肯定是有些觸動的。因為在北京的家裡,他的
一切一直都是爸爸媽媽全盤負責。最後,當懷冰問他聽明白了沒有的時候,他說:「聽明白了。」

是啊,這個阿姨說得沒錯,她不
欠爸爸的,更不欠自己的。自己已經
13歲了,
是個大孩子了,已經能做很多事,包括自己解決早餐以及出門去自己喜歡的地方這類事情。
 
一個月之後,他回到了北京的家。家人驚訝地發現,這個孩子變了,變得什麼都會做了!他
會管理自己的一切:起
床後疊被子,吃飯後會洗碗筷,清掃屋子,會使用洗衣機,會按時睡覺,對人也變得有禮貌了…他的爸爸媽媽對懷冰佩服得五體投
地,問她:「你施了什麼魔法,讓
我兒子一個月之間長大了?」
 

無獨有偶,前不久,我的一個女性友人帶著她8歲的兒子到我這裡來玩。看到我在用iPhone打電話,小男孩說: 
「霜姨,我媽媽說了,只要我的爵士鼓考過7級,她就給我買一個這樣的iPhone。」
 
我說:「這事我不同意。」
 
他說:「怎麼了?」
 
我說:「你一個8歲的小孩兒,
有擁有手機的必要嗎?再說了,你考過
7級,完全是應該的,因為你這樣
的年紀,每天的責任之一就是學習,要什麼獎勵!因為考過了一個普通的
7級,
就獅子大開口跟媽媽要
iPhone,媽媽掙錢容易嗎?你這樣做不覺得
不好意思嗎?」
 
他和那個13歲的孩子一樣,眨
著眼睛看著我,聽著他從來沒有聽過的話。
 
我接著說:「你跟媽媽要這要那,你給媽媽什麼了?」他又語塞了,小嘴張著,似乎在思
考。
 
「你幫媽媽洗碗了嗎?幫媽媽掃地了嗎?你洗過衣服嗎?擦過桌子嗎?媽媽下班回來以後,
你問過她累不累嗎?…你什麼都沒做過,你有什麼資格跟媽媽要錢買這買那?」

在我這樣和小男孩對話的時候,
他的媽媽一直坐在那兒不說話,不時看我一眼,眼中有笑意。
 
我知道,她其實很認同我說的這些話,她可能早就想這樣說,卻從來沒有「忍心」對自己的
兒子說過。
 
我說:「這個手機是不是不能要?」小男孩竟然歎了一口氣,看著我,點了點他的小腦袋。

我對朋友說:「姐們兒,他才8歲呀,你跟他講什麼他都會聽進去的,就看你給他的是什麼影響了。如果你總這樣無節制地滿足他,你
給他多少他都認為是應該的。」
 
朋友說:「真是這樣,給多少都不覺得多啊!」
 
怨誰呢?孩子嗎?當然不是。
 
  
看到許多人在抱怨如今的孩子是怎樣的不爭氣、不節省、不體貼、不刻苦、不…這就叫做栽
什麼樹苗結什麼果,撒什麼種子開什麼花!
 
如果媽媽爸爸們能像我和懷冰這樣把孩子當成大人一樣與他們對話,孩子就會懂得許多必須
懂的事情。我的朋友說:「我先生總是對兒子說,家裡的一切都是你的,連公司都是你的。」
 
我說:「那如果兒子不懂經營之道,你把公司給他,他賠掉你的老本怎麼辦?」
 
這回輪到女友眨眼了,她沒有考慮過這個問題。

父母們有一個嚴重的錯誤:從不
把孩子當成人,孩子永遠等同於小貓小狗一樣的寵物!
 
所以,
對孩子一定要說人話!告訴他們應該怎樣做人。 
這是必須的,因為他們真的不是貓貓狗狗,光需要寵愛就夠了 。

 

抓狂後,如何與孩子和好?

 
疲力竭回到家,奢望能喘息片刻; 偏偏事與願違,孩子玩具不收、功課沒寫、講他還頂嘴……火氣一來,全力開罵; 看著孩子瑟縮在一旁,懊惱、悔恨之餘,我該怎麼辦?
     剛下班的媽媽,拖著疲憊的身子接兒子小方回家後,馬上又得展開另一項工作—準備晚餐。
     好不容易安頓下來要開飯了。
     「小方,把玩具收起來,準備吃飯囉!」媽媽在廚房叮嚀著。
     「嗯,」小方漫不經心的回應。
     「 小方,有沒有聽到媽咪說的話?」媽媽略提高了音調。
     「在收了啦!」小方回答。
     媽媽把菜準備好,等了五分鐘,沒聽到任何動靜。到了房間一看,心想:「這算哪門子的收玩具?」看見滿地亂七八糟的玩具,小方仍專心的
在堆積木,媽媽不由得怒火中燒,一把將積木推倒,小方嚇得大哭。媽媽愈想愈氣,聲音提高了八度:「你居然敢騙我說你在收了!你這麼不聽話,早知道就不要把
你生下來,我就不用那麼辛苦……」然後繼續數落小方好一陣子。吃飯時,一反平日耍賴蘑菇,小方快快的把飯菜都吃光,然後進房間默默的畫圖。
     看著異常乖巧的小方,媽媽心裡沒有一點欣喜,反而充滿了懊惱。她知道小方只是在害怕。她很後悔自己剛剛那麼衝動,對孩子講出那麼難聽的話,「孩子會不會受到我的傷害呢?從此跟我會不會有距離?」
     父母身負教養孩子的重責大任,跟孩子每天長時間相處,當孩子行為表現不如預期時,很少父母能一直保持穩定的心情與孩子互動。
     情緒失控的大人,會做些什麼呢?
     有人會不分青紅皂白的罵孩子,但其實是罵錯人或怪錯事;有的會口不擇言說些難聽話,例如:「你出去好了!」有的甚至做出不當的懲罰,好比將孩子關廁所,甚至失控打小孩
     當管教失控後,孩子的心情通常會不安、害怕且困惑,因為他們不明白成人為何突然發那麼大的脾氣。愈小的孩子愈不了解成人,愈容易將所
有的錯歸咎在自己身上,而且會想:「爸媽不愛我了」。孩子如果沒有釐清這些心情,重新修復跟大人的關係,有些孩子就會開始出現讓大人不解的行為,例如:有
的孩子選擇乖巧但退縮,認為唯有這樣爸媽才會再愛他;有的則因不確定感而變得易怒;有的則會用負面行為測試爸媽是否還愛他。
     跟自己和好三部曲
     為了讓孩子安心、父母不後悔,並學會用適當的教養方式教育孩子,管教失控後,重新修復與孩子的關係,並和他真正和好是很重要的。但在這之前,首要的工作是跟自己和好。
     父母在意識到自己管教失控後的第一個念頭通常是「自責」。最讓父母懊惱的是親子關係的破裂,及擔心孩子的心理創傷與不信任。為了消除
自己的「罪過」,父母可能會用彌補的方式來修復親子關係,但這只是表面上的和好。因為父母若不了解自己當時的情緒是什麼,沒找出真正生氣的原因,學習如何
安定自己,下回類似的情形再發生時,自己還是有可能被情緒牽著走,然後又再度懊惱、試著彌補……如此循環,一再活在懊惱中,孩子更不安,關係又得重新開
始。因此要以「學到經驗」的心態原諒自己,跟自己和好;之後才可能用放鬆的心情與建設性的方式,跟孩子真正和好。該怎麼跟自己和好呢?
     一、釐清當時的情緒
     自己在氣什麼?管教失控,就像電腦中毒,當機了,切斷了與孩子關係的電源。電腦重新開機,需要找出病毒;與孩子重新建立關係,也需要找出讓我們情緒失控的原因。若心情很複雜,可以寫下來,或找人談談以釐清自己的情緒。以下原因提供參考:
     ◎身體不舒服:身體感覺是最直接的。當我們疲累或不舒服,孩子的行為又不符合期待時,很容易有怒氣,如前例。或媽媽下班時很累了,孩子在旁邊嘰哩呱啦的講個不停,敷衍他兩句還要講,就會忍不住要他「閉嘴」。
     ◎時間的壓迫:當大人有時間壓力,而孩子卻一副「皇帝不急,急死太監」的心態,就會挑戰大人的極限,這也常是造成大人失控的元凶。好比大人要上班,孩子要上課,都快遲到了,孩子還拖拖拉拉,這時要大人不抓狂還真難。
     ◎挑戰個人地雷:有的大人對於某些價值觀特別重視,例如說謊、頂嘴、偷竊、打人、不搭理人等。因為擔心孩子會品性不佳、素行不良,大人就會特別易怒。
     ◎挫折感:一再說或教了好多次都沒有用,覺得自己的耐性都快被磨光了。
     ◎個人情緒轉移:可能因為工作或人際關係上遇到問題,成人本身心情不好;但孩子不懂得察言觀色,還在嬉鬧或不守本分,於是就遷怒到孩子身上。
     或者其他可能因素……
     二、重新整理自己的思緒
     針對自己生氣的原因,重新思索自己要什麼,以及可能的解決辦法。例如:發現自己特別在意孩子頂嘴,是因為他講話的態度令人不舒服?還是自己不容許孩子有個人想法?我想要培養什麼樣的孩子?
     舉另一個例子,假設你發現早上常常很趕,除了孩子拖拉外,其實自己常捨不得叫孩子早點起床,結果弄得自己很緊張。此時就要思考自己為什麼會這麼保護孩子?這是孩子的需要,還是自己的需要?如果是孩子的需要,可以有更好的解決方式嗎?
     三、安定自己
     整理完自己的思緒後,想想以後有類似的情況發生時,要如何安定自己。那可能是一個行動,或是一句內在語言。
     ◎暫停法:例如覺察到自己情緒上來時,先離開現場,並告訴孩子:「我現在心情不好,需要離開冷靜一下。不是不理你,等下我們再談這件事。」或去喝口水,上上洗手間,整理一下心情,再回來處理。
     ◎自我安定法:當下在心裡想一些安定語也很有效,例如:「冷靜,冷靜,他只是有話要說。」「讓他遲到一次,學習自我負責。」
     跟孩子和好七步驟
     一、承認自己的失誤,關心孩子的身心。放下身段,跟孩子道歉,做一個勇於面對錯誤的示範,孩子才會知道發生了什麼事,了解你的情緒已
平復,他的不安才會降低。其實,只要我們示弱,孩子很容易原諒我們的。要求孩子原諒自己,不是要讓自己好過,所以不是跟孩子說:「打你,是為你好。」那可
以怎麼說呢?例如:「媽媽很抱歉,剛剛有沒有嚇到你?現在心情還好嗎?」如果不小心傷到孩子的身體,幫他擦藥,關心一下傷勢。
     二、讓孩子了解你的心情。跟孩子談談剛剛發生的事,讓孩子了解你的心情。例如:「我剛剛是很傷心,你答應我要收玩具,卻騙我。我覺得你不是這樣的小孩啊!」
     三、讓孩子知道你學到的經驗。「不過,再怎麼生氣、傷心,媽媽也不應該那樣說話。如果媽媽下次說:『我很生氣,因為你跟我說你在收了,卻沒收,我有受騙的感覺。』這樣講,你會不會了解呢?」
     四、問問孩子,希望成人下次怎麼說。「當媽媽很生氣時,如果以這件事來說,你希望媽媽怎麼說,你才會了解呢?」
     五、想一句話或一個方法,請孩子提醒你。「下次媽媽快要生氣時,請你幫忙告訴我:媽媽冷靜。」
     六、與孩子就事論事,回到事情原點。例如:「剛剛媽媽叫你吃飯收玩具時,你說的跟做的不一樣。如果再一次,你可以怎麼做,不會讓媽媽覺得你在騙我?」然後討論這件事可以怎麼解決。
     七、謝謝孩子的原諒。
     最後謝謝孩子的原諒,彼此約定生氣時的表達方式不能傷害自己和別人,而是要說出自己的心情及想法。
     管教孩子,不可能都沒有情緒,重要的是:不要讓情緒影響我們的管教方式。我們要儘量管理好自己的情緒,做孩子學習情緒表達的示範者。萬一失控時,就放下身段吧!承認自己的失誤,關心孩子的心情,重新面對衝突的原因,學習了解雙方的需要。

52種幫助孩子建立自尊 自信 自立的好方法

分類:親子教育(網絡文章轉貼)

1.給孩子一份真誠的讚美。

2.別讓孩子有負面的自我評價。

3.常對孩子說「請‧謝謝」,也讓他們學會對別人如此說。

4.只有我和你──和孩子共度一段愉快時光。

5.幫助孩子學作決定, 鼓勵孩子玩需要作決定的遊戲下象棋、西洋棋,都可以讓孩子們在不受父母的影響下,學習作決定。

6.讓孩子從游泳中建立自信
會游泳的孩子,已經能克服生命中最大的恐懼‥懼水症。在學習的過程中,孩子將體會,恐懼是可以面對的,技能是可以學習。

7.讓孩子擁有貴賓般的尊榮

孩子的自尊是在他人一次又一次的另眼看待和重視中建立起來的。

8.問問孩子的意見
在談話中記得問問孩子:「你認為呢?」、「你的看法呢?」、「你對這事的感覺如何?」、「你有其他意見嗎?」

9.為孩子佈置一個發表園地
用冰箱的門做為發表園地,或者在牆上釘一個框框,展示孩子作品。

10.幫助孩子結交朋友。

11.讓孩子覺得受重視。

12.和孩子一起祈禱。

13.幫助孩子培養良好的語言能力。

14.教導孩子如何使用指導手冊
讓孩子有親手組合新的孩童床或玩具火車組的經驗。讓孩子從閱讀指導手冊中學會將東西整理就緒。

15.為孩子訂定生活常規。

16.教孩子基本的急救方法
急救和意外預防技巧還能幫助你的孩子有處理緊急情況的信心。

17.盡可能回答孩子的問題。

18.遵守諾言
對孩子來說,遵守諾言也是愛和關懷的高度表現。在孩子眼中看來,不遵守諾言就是說謊,就是不愛他。

19.教孩子基本的烹飪技巧。

20.鼓勵孩子讚美他人。

21.鼓勵孩子參加團體活動。

22.鼓勵孩子問問題
問問題需要有勇氣、積極的自尊和自信,幫助孩子獲得知識和改進學業成績最有效的方法,是鼓勵孩子問問題。

23.為自己發光─鼓勵孩子走自己的路。

24.讓孩子學會祈禱。

25.盡可能告訴孩子你這樣做的理由。

26.盡量參加學校的家長會。

27.告訴孩子他的「當年勇」。

28.讓孩子教你一些「新」事物
給孩子機會,讓他教你一些他知道而你「莫仔羊」的「新」事物,這將令他神采飛揚。

29.教導孩子如何「迷途知返」
教孩子萬一迷路了,該如何「迷途知返」。首先告訴孩子務必要留在原地不要隨意走動。訓練孩子說:「我迷路了,你可以幫助我嗎?」。教孩子如何找出自己的位置,以及教孩子看地圖的技巧。

30.幫助孩子學會如何面對拒絕
讓孩子知道不是所有人都有相同的品味、好惡、觀念、價值觀或者作風。人心不同,各如其面。也許有些人和你的孩子一拍即合,有些人則不然。

31.讓孩子學會「給予」
讓孩子知道給予不是對不如已者的施捨,而是一種愛與關懷的表達。讓孩子知道為需要幫助的人服務也是一種禮物。

32.準備兩枚應急的銅板打電話
一個擁有兩枚應急的銅板打電話的小孩,是一個能扭轉劣勢,轉危為安的孩子;一個知道自己應該何時以及向誰求救的孩子,是一個不會孤單和恐懼的孩子!

33.鼓勵孩子背誦文章
其實,背誦詩篇、名言警句或成語可以幫你的孩子留意語文文字的結構和使用方式。這樣的孩子長大後比較喜愛舞文弄墨,而且在語文方面也會有較高才能。

34.給孩子探索這個世界的自由。

35.教導孩子學會如何自我保護。

36.鼓勵孩子結交可信賴的大朋友
鼓勵你的孩子和他的祖父母、叔、伯、阿姨,建立良好的關係,讓這些親人成為孩子可信賴的大朋友。

37.不要在孩子面前批評別人 。

38.不做無益的恐嚇威脅
如果你說:「假如你這麼做,爸爸會打你屁股」,在孩子惡劣的行為發生後,卻沒有懲罰,這就是無益的威脅恐嚇。沒有言出必行的話,會讓孩子認為,「我不知道什麼時候才能相信爸爸在說真話。」

39.幫助孩子預作準備
信心、自尊,是給「預作準備」的孩子,也就是準備就緒去迎接挑戰的孩子,以及知道「爸媽非常尊重我,幫助我為第一次的經驗預作準備,我不需去害怕面對這些新事物。爸媽都認為我可以處理這個情況,所以我當然可以。」

40.幫助孩子學習如何面對失敗。

41.讓孩子擁有一個帳戶。

42.和孩子一起嘗試新事物。

43.孩子闖禍了,讓他自己善後。

44.與孩子分享你的希望。

45.和他談談關於「性」的事。

46.給孩子一份值得永存的遺產,不一定是金錢。

47.教導孩子為自己的行為負責。

48.重視孩子的新發現。

49.讓孩子養寵物。

50.勇於向孩子說「對不起」。

51.讓孩子擁有意外的驚喜。

52.緊抱孩子,告訴他「我愛你」。