暖陽泄下來，人們在忙碌中美美地盡享這溫和的光和熱，一抬頭這光線還真要刺痛眼呢！全然不見那冷意肅殺的神情。恍惚間錯以為春光來了！捋捋頭，溫暖柔軟間還有細微的響聲。從頭到腳都熱乎乎的，走急了汗津津有點燥熱。間或一些年輕人更是敞開拉鏈，愜意的打著招呼穿街過巷。

真的感謝老天的眷顧，在本應是天寒地凍而今卻無比暖和的季節中，上班或出差，做工或購物，即便上街隨意走走，讓最畏寒的頭、臉、手、腳真的享福了好多日子了！就算真有幾天哪怕十幾天陰冷的天氣來了，人們大抵該不會有抱怨吧？談笑間，不經意之中總會把“今兒個天道真好”掛在嘴邊上好幾次，如贊著的音符在空中飄蕩著、跳躍著……

到田間走走，麥苗以及小草們和往年大不一樣，從秋末到現在一直還泛著光彩的綠意，全然不見往年被寒氣肅殺而瑟縮的景象，各個兒探著頭，似乎想大著膽試著長一長呢！

客廳裏養著的幾株海棠花正怒放著深紅的小花，細小的黃蕊招引幾只飛蟲轉著圈上下旋舞，飛蟲們那羽翅、那腿腳的感覺似乎在度著夏日的光陰呢！在淡淡的花香的包裹裏，或炫舞或停歇在花蕊、花瓣、花葉或花枝的俏處。香氣兒氤氳著斗室的每個角落，妻子或女兒從客廳穿過的當兒，一兩只飛蟲往往會跟走幾步遠；鼻翼的翕張間，那香氣兒早沁入人的脾臟……

趁著這樣的天兒，不拿出被褥晾曬的話，真的要算是不會生活的人，就算是你不展開，冬日暖陽也會毫不吝嗇的給你曬個暖透！等晚上蓋在身上，被褥上吸飽的溫熱便會全然進入你的肌膚裏，你的血液裏，再悄悄地慢慢地融化，漫散在你的美夢裏，這是你夢見自己變成了一朵彩雲或一只飛鳥，在天宇間飛呀飛、飛呀飛……家住江南，我盼雪成疾，，一季的落寞，。世事不得完美，每個季節都有缺憾，春天也一樣；每一個夜晚都有浪漫，冬夜也一樣。

夜幕降臨，萬籟俱靜，枝頭冷月，大地流光。窗外，一抹溫軟的白雲飄入眼簾，隨即一團團，一窪窪地爭著，擠著，湧入我的視野，讓我目不暇接。

皎潔的白雲，似絮如雪；粉嫩的胭脂雲，猶如婦人羞澀的腮。它們姿態萬千，形型各異，在我的眼前不斷地粘連，撕扯，或垛或疊，像巧婦的雙手不停地拿捏，把那似錦如絮的雲拾掇成溫軟的，一望無際的被。

有人說，忘記比想起容易。可有時候，有些人和有些事卻怎麼也忘不了。對著燭火，腦袋裏一片空白，像炸開了的爆米花，什麼都想不起來。忘記了天，忘記了地，甚至忘記了自己，可還是忘不了你。夜深，書墨深，懷中你的殘香餘溫。

時常在想，生命中有那麼多的偶然，卻在茫茫人海中，與你相依，我該感激的吧。不曾想，在下鑽石能量水一個十字路口，你我，便相忘於江湖，可我，還是感激的吧。

2010年，九月，那個盛夏，我拋卻身後的花園，不遠千裏，與你相遇在這個校園。

2011年，陽春三月，在多少人豔羨的目光中，我們牽住了彼此的手。

2012年，二月，那個隆冬，我噙著淚水，退出你的舞臺。

佛曰：一花一世界，一樹一菩提。

那年的櫻花樹下，我天真的以為我牽住了全世界，現在看來，牽住的只是自己。

多麼沮喪，成人世界並不像童話，王子公主很少喜劇收場，不是只要夠勇敢夠善良，就會有仙女幫忙實現願望。

那些，觸摸不到的憂傷，化成眼裏的一汪清泉，融入心裏，刻在心底，成為永恒的傷痕。

沒有亙古不變的愛，也沒有撫不平的傷。時至今日，曾經的刻骨銘心，再想起，竟是那麼淺，那麼輕。

沒有噓寒問暖，沒有執子之手，沒有淺笑依偎，，昔日的相知鑽石能量水相惜，天真的以為是一輩子，可是，時空既然有長度，永遠又有多遠？

沉默，冷漠，我們成了最熟悉的陌生人。

哭著流淚是懦弱的發泄，笑著流淚是勇敢的宣泄。我以為我很堅強，想來，多少有幾分牽強。

過去的，做不到風輕雲淡，也要將它擱在心底的角落，等天晴了，再拿出來曬曬，笑對人生。

一個朋友對我說，要知足常樂。道理，我何嘗不知道。

或許，是我太貪心，我的手掌是那麼的小，握不住想要的幸福，攥的越緊，流失的越多。

以為觸手可及，然而卻鑽石能量水是虛妄。以為是絕望，然而卻是無妄。

　　人生若是夢一場，又何必去在意那麼多的失失得得。
　　
　　拂去，拂去，痛痛快快地拂去。拂去一切在歲月中沉陷去的身影，拂去一切在塵世中破落的悲哀，讓一切都重歸寧靜，讓一切都重歸自然。
　　
　　碎了的，拂去，破了的，拂去，都丟在垃圾桶裏，都扔在時光裏。沒有什麼，更不會有什麼，可以擋去一個赤子高揚的旗幟。那是一片又一片的血骨編就的。
　　
　　一切都已經緩暫了，又開始可以吟詩作對的時光，那纏纏綿綿的青山綠水更是深情，一碗春風得意的日陽雨化作冬日裏最後一個最可笑的笑話。滾滾的再沒有比他滾得更慘。
　　
　　那時光裏已經蕩然無存的年輕模樣，身強力壯的小夥子在拔拉樹樁練什麼絕世武功。已經都被拂去，沉寂的腦海再也鋪就不出什麼七色彩虹橋。
　　　　

　　每隔一段時間，就總想要搞些東西出來，刷一下自己的存在感，然後不停的刷新著空間資訊，大概是想要看到某個心心念念的人出現在訪客記錄裏，哪怕只是靜悄悄的來又靜悄悄的走。
　　
　　不該給自己的不安心找藉口的，不該把自己的頹態怪到別人的身上，永遠都沒有理由說別人才是自己奮鬥的理由，而逐漸歸於平庸失去沖勁是因為別人的離開。我想，懦弱無能才是我與生俱來，深入骨髓的本質，那些個豪氣幹雲和堅定不移只不過是。
　　
　　想要有所改變，內心確是害怕的，毫無安全感，生怕小有變動便會連現在所剩不多的東西都將失去。有時候會對自己說，還能怎樣呢？再不濟還能不如現在嗎？可是沒當要邁出一步的時候，又會想起，怎麼就不會比現在還糟糕了呢，難道不是越來越糟糕了嗎？每個人都要的不多，只想和自己愛的人簡單的在一起就足夠，可又有多少人在追求這個簡單夢想的路途上，與最初的期待背道而馳了呢
　　

　　
　　那意境就像，SBo好友所說:貓喜歡吃魚，可貓不會游泳。魚喜歡吃蚯蚓，可魚又不能上岸。上天給了你許多誘惑，卻不讓你輕易得到。要想實現，就要自己奮鬥。人生就像蒲公英，看似自由，卻往往身言語治療不由己。生活沒有如果，只有
　　
　　時間匆匆，只能讓其從指縫中悄悄的溜走，把握不住……
　　
　　深夜，獨望夜空，往事一幕幕浮現眼前，只怪當年太年輕而不懂事，而當自己慢慢懂的時候卻已經失去……
　　
　　幾年之前，或許自己根本沒有想過會有這樣的結果，也怪自己沒有抓住屬於自己的，任它溜走，現在只知道，結果只能自己去承受這一切，世上沒有後悔藥可以去彌補的。
　　
　　而幾年之後的我，或許還沒有遺忘以往的種種，卻深深的留在心底，留下深深的烙印，卻在也不會隨時間去癒合，每當深夜來臨，細數那份悲傷……
　　
　　在不同的城市，你或許找到了，屬於你的幸福，我卻只能這咖啡機樣的默默的祝福著你，而將之深深放在心底……
　　
　　不是不在乎，而是太在乎這一切，而假裝沒有發生，給自己找個藉口，好讓自己堅持著，可是每當想起，卻不是那麼回事，想忘記的時候，卻腦海總是浮現出以往的過往，點點滴滴，揮之不去，以前，以為自己，沒有什麼放不下，而當自己真的發生的時候，才感覺自己那時的想法是多麼的幼稚，多麼的不成熟，有些事真的不是這樣輕鬆的能夠遺忘的。
　　
　　都說時間是一副良藥，其實根本不是這樣的，隨時間的推移，，已深深的烙印在腦海，你可以隨時調取那段記憶，它出現在你的生命當中，又怎麼會說失去就會失去，當一切看開，不是遺忘，而是你自己，承認它是你生命中的一部分，是走過一路的印證，並不是SEO公司那麼的可怕，不是自己放不下，而是自己不想放下而已。
　　

　　戀愛是一場考驗，相處是一門學問。如果雙方都能做到坦誠，就不會有猜疑和惶辦公室傢俬恐的誕生。如果沒有猜疑，就不會出現信任危機。如果從始至終你都信任對方，你們就不會爭吵，而是會去體諒他、包容她。
　　
　　三四年前，我還是一個不折不扣的小女生，青蔥懵懂，對人依賴。後來在網上開設了自己的電臺，找回了久違的歸屬感。如今，我又在寫作這條道路上邁開了前進的步伐，我覺得我的內心真正富足起來了。
　　
　　Z先生常說我忙起來就不見蹤影，我說我是專心致志忘了周遭。
　　
　　距離上一次見面快要半個多月了吧。這陣子他天天加班，為了完成公司指標奔走於大大小小各個企業，最忙的時候，晚上加班到淩晨兩點，第二天一大早照樣精神抖擻地去上班。
　　
　　我大概也是太忙了吧。白天工作，晚上想著如何把電臺節目做幼兒 數學得更精緻，如何寫出高質量的文章，如何與聽眾讀者互動，如何把微信公眾號運營得更好……
　　
　　那天看到Z先生的朋友圈，淩晨五點半的環城北路。昏黃的街燈還未熄滅，天空方才泛起一絲魚肚白，馬路上空落落的鮮有車輛經過，整個城市像個正在熟睡的嬰兒一般，寂靜、祥和。他站在那高高的二十三樓，悄無聲息地拍下了整個畫面。我突然覺得有點兒心疼。
　　
　　即使工作再勞累，他也不曾在我面前有過半句怨言。倒是我，經常為他打抱不平，可他總是笑笑對我說，如果不與困難負隅頑抗，你將會有被反噬的危險。於是，我們果真如同事先約好的一樣，他忙他的，我忙我的，彼此獨立但又心照不宣。每次忙完，我們總能約好一起出去怒搓一頓，乾杯，敬未來，再幹一杯，敬自己。
　　要我說，戀人間最好的狀態不是談情，不是說愛，而是一起拼搏奮鬥，奮鬥完了，出去放個松吃個肉。比起辜負與錯過，我們更應該學會理智與努力。
　　
　　別再把時間浪費在那些毫無意義的爭執上了，也別再耗費你的青春左右逢源，遊戲於花叢間了。戀人之間談的是情，說的是愛，可如果沒有物質的保障，何來浪漫，何來享受，更何來以後？
　　
　　我幾乎天天能收到網友們的情感傾訴，老實說，負能量爆棚。不是說自己的男皇室纖形 facial友花心劈腿，就是說自己的女友霸道任性。朋友們，你們該長大了。在最該奮鬥的年華裏，別揮霍了自己的青春。如果你一味地在對方身上糾毛病，我告訴你，永遠糾不完的，。
　　
　　戀人戀人，戀字下麵是個心。這說明，談戀愛是需要走心的。
　　

　　只為與你相識。四季輪回，為你開盡冬夏，共你走過春秋。花楹雨落，送你一份祝福，盼你一世安好。
　　
　　今生，我為一枝梅。開在你的記憶裏，喚醒了前世的溫情。
　　
　　我亦不是那貪戀人間情，世間愛之人，就像那小說裏的女主＂沈眉彎＂她出結構性產品生家境貧寒，只因年幼父母雙亡，便淪落到了煙花港買藝為生，眉彎聰明伶俐，才貌出眾，雖是那胭脂堆裏的女人，但她有著非凡氣質，清晰脫俗，言談舉止嫻雅。這樣一個看似有些不食人間煙火的女子，有多少富家子弟鍾情於她，卻被她一一封鎖在門外。她說過她只想逃離那煙花之地，靜守一份清淨。
　　
　　她曾在她爹娘墓碑前傷心的換道過，這紅塵一別就無相逢之日，你們撒手塵寰，留我獨自在人間悲苦，嘗盡了世間冷暖滋味，只是你們當年為何要丟下我，對著她爹娘墓碑這般傾訴道，這一席話聽了讓人心疼，她雖然被一代君王疼愛著，但她的心是孤獨的，這樣的情景，亦觸動了我，這塵世就是如此，親人也好戀人也罷，一些人來到這世間與你相識，又匆匆轉身離別，亦或是從此別過去了另一個世界，留下了孤獨的另一個在世間飄蕩。空守一份孤寂。

因為有你，我才會喜歡在妄念沁香彌恒的幸福中步入沉醉，有時候竟無法在命運中綻放迷失的瞬間。因為有你，我才會相信緣分在相識不晚中冥冥的等待是刻意的安排。因為有你，我才有了許多意想不到的微笑長掛在嘴邊，也有了一份揮之不去和念及輾轉對旅遊資訊網你的思戀，因為有你，。原來，我一直都是這麼幸福……
　　
　　
　　有人說，愛情其實就是一種輪回，一種從美好走向痛苦，然後從痛苦中解脫，最後走向永恆的東西。我不知道前世我的胸口是否也烙印著你的氣息，所以今生你尋息而來翻飛起妖嬈多姿的繾綣，讓我忽然之間覺得，所有的孤單和不安全都因此落地消融。一點靈犀，憑詩琳欄憶你，一番思量，幡然醒悟，原來你就是我註定一生的那個人……
　　
　　當春天來臨，不必詢問花期因為已經知道。

在那考上中專就可以脫下“農皮”的八十年代，初中的競爭更加激烈，如果你不是全校的前幾名，全縣的前幾十名，整個初中就白讀了。因此，整個初中三年，沒有一個學生敢掉以輕心。每天早上五點過起床，讀書，聽課，做練習，考試。天天如此，月月如此，年年如此，個個面黃肌瘦，拼了命往前沖。但結果呢，也不是皆大歡喜。中考下來，幾家歡喜幾家愁。有的成績優秀，順利考上理想的學校，脫下“農皮”，脫離土地，成為所謂的幹部。有的雖然努了力，但競爭太殘酷，被中考淘汰下來，或補習，來年再考，或放棄，或鬱鬱寡歡，甚至精神失常。表現各不相同，真是難以言說。還好，在這三年中，我又過五關斬六將，順利通過中考，以超出錄取分數線五十分的成績考上了一個可以脫下“農皮”的中等師範學校，從此離開農村，成為一個吃商品糧的人。

中專的競爭倒不是那麼激烈，只要各科及格，練練普通話，寫寫字，再找感興趣的東西玩玩，畢業是不成問題的。而且，在那個包分配的時代，畢業後的工作也不成問題，只是好與壞的問題。就這樣，渾渾噩噩中，三年的中專學習結束了，走上了工作崗位，成為beauty online shop了一名山村小學教師，服務於本縣最偏遠的山區。全校六個班，一百多個學生，原有兩個教師，加上我和我的倒黴的同學，外加兩個代課老師，就是全校所有的師資力量。一間十平方米的辦公室，幾張破舊的課桌就是教師辦公的地方。

聽當地村民講，有史以來，這個學校的畢業生升學率極低，考上重點中學人極少，即使是七八十人的班級，每年最多考上一個，有時甚至沒有。對此，我不相信，難道是這個村的孩子真的不聰明嗎？我不信這個邪。當時我接手了一個五年級，人數不多，只有十多人。我想通過我的努力改變村民的看法。我每天鉚足了勁工作，認真備課，認真上課，認真批改作業。功夫不負有心人，我的努力沒有白費。兩年以後，我所教的班級在畢業考試中學生的表Beauty Mama現突出，成績優秀，有幾個學生考上了重點中學，改變了村民的看法。這是我又一次競爭的勝利。

一路走來，我的人生中又經曆很多次競爭。總的來說，勝利多於失敗。但直到今天，競爭仍然沒有結束。只要人生還在繼續，，沒有競爭的人生真的沒有。

“勸君更進一杯酒，西出陽關無故人”。朝雨落下，濺起了渭城的塵土。倒是路邊客舍兩旁的垂柳更綠意。“柳”諧音留，楊柳依依，注定奔赴前方的人，又豈是幾株楊柳所能留的住得呢？既是留不住，不如好好告別吧，畢竟下次再見時，不知小學 數學 課程會是何時。心裏有苦澀，有不舍，有太多太多的話堵在喉嚨裏，說不出口。不如就給友人倒上薄酒幾杯吧，道一聲珍重。

“今宵酒醒何處？楊柳岸、”，驟雨初歇。長亭的傍晚，寒蟬聲聲裏替彼此將酒杯都滿上。酒興正濃時，岸邊蘭舟催發。哪裏會管岸邊的兩人還有百轉千回的思緒未曾表達。相顧無言，只在彼此的眸子裏望見各自閃爍的淚花。“念去去、千裏煙波，暮靄沈沈楚天闊。”從今以後是各自天涯了。便縱有、千種風情，只怕也無一個可訴的人。詩人是多情的，只是誰也不忍苛責。否則怎會有風流才子這一說？，別後真心實意的想過，也就夠了。

“下馬飲君酒，問君何所之”。應是偶遇騎著駿馬的友人，於是叫來友人一起喝上幾杯。幾杯下肚後，彼此外傭皆有幾分醉意。問道友人這是要去往哪裏。“君言不得意，歸臥南山陲”。話已至此，彼此心知肚明，實在沒有再細問的必要。那麼，且最後再對飲一回，不再追問君欲何往之。

酒不醉人人自醉，這參了離別之苦的酒，較之一個獨子寂寞失意時的悶酒，到底哪一種更使人翩然欲醉呢？還是，一群人的寂寞要來得更加盛大？

“笙歌散後酒初醒，深院月斜人靜。”曾那麼快樂的在一起絲竹管弦、觥籌交錯，然而再快樂，也有終結的那一刻。待友人散去，客人告別，酒也醒了大半之後，披衣來到靜悄悄的院落，那時候心裏不可言說的空蕩，可真叫人難受。

“古來聖賢皆寂寞，惟有飲reenex 效果者留其名”。也許，李太白說的沒錯。

春光融融，柳鶯花燕，旖旎了春日的柔情，羞澀了春色的嬌豔，在一片靜靜的天空下，流連那一片春色。

應老師之邀，我們作協一行8人相約廖阿橋邊，帶著愜意的心情，談笑風生，順伏龍江而下，在湛藍的天空下，用心享受春日明媚的寧靜，把一片春色攬入心頭。

那年的後半個夏天，依舊很熱。我16歲。

開學之後，從學校以北的舊教學樓搬到了學校以南的新教學樓上。在我的記憶裏，新教學樓是大孩子們的天地，我只能對那個地方心存幾份敬畏。當我真正坐進教師的時候，才意識到我也要大孩子了。從教室的小學 補習北到南，舊到新，我也從初中到了高中。

那滿教室的人，永遠那麼活潑，永遠都不是我想象的那麼大，他們時刻保持著各種熱情，一起說得投機，玩得投機，一直熱鬧著。

始終不愛說話的我，思想和表情與大家格格不入，冷冰冰的沉默把我和大家遠遠隔開。第二排靠牆的那個位置，矮矮的，給了我最踏實的存在感。坐在那裏的我，一定也是矮矮的，或者看大家的各種熱鬧，或者在數學課上偷看不知聰誰手裏僥幸落到我手裏的《男生女生》。總之，在那一年，我留下的身影是淡淡的，矮矮的，把所有的記憶翻個遍，我都只是那一年的一個旁觀者，可以那麼安靜，那麼淡然，那麼什麼都不懂，只知道乖乖地按時上下課，乖到有些木訥，有些傻。

無法投入到大家的熱鬧與活力裏的時候，我圍起了一道牆，獨自成長著。某個晚自習，我開始雋景課程寫日記，開始了文字裏的一種自言自語，心裏的喜悅，煩惱，對自己的不滿和各種反思，都一字一句很認真的記錄下來，從未間斷。開始，我真的沒想到一寫就是八年，一寫就是一個又一個筆記本，更沒想到還會成為一種不容易割舍的習慣。我知道，那時候單純到用一些文字就可以鼓勵自己不停前進，我還知道，那時候的自己在一種柔韌的狀態裏帶著一股狠狠往前走的勁。

高二的一個午後，坐在三樓的教室裏，透過窗子，我看見校園裏是一片太陽一片雨。至今都還記得，那種天氣真的讓人很容易感動。很多事情，也在感動裏悄然變化著。

然後，我開始拼命喜歡曆史，拼命喜歡地理，喜歡各種需要很費神才能做到的事，當然，除了數學，黑板上的排列組合再怎樣費神都是解不開的，我和數學基本上是絕緣的。所以為了彌補我對數學的虧欠，為了不讓數學在成績上太拖後腿，我只能拼命學好英語和其他課程。那時候，我不服輸，一直都在默默努力贏同學，贏自己。獨自成長讓我只能自己鼓勵自己，不去為自己嚴肅的思想世界和同學們大片大片的熱鬧相去甚遠而擔心焦慮。只要努力，什麼都可以很好。那時候的心情常常，澄澈清明的藍色。

大大的雙肩書包，越來越重;起床的時間越來越早;去學校的那條路卻越來越短。低頭，是我走自然搜尋在路上從不改變的姿勢，或許與我多年的不自信和太自卑有關，或者，我自以為是的認為低頭走路速度會更快。管它啦!反正都習慣了，就這樣走吧。

一直不知道怎麼稱呼你，因為一直沒有一個明確的定位，唯一的昵稱或許就是Babygirl吧。

記得第一次見你，冥冥之中就默默關注著你，當相識的那天之後，就深深的被你吸引著，喜歡你的笑，喜歡你的暖暖的小手，喜歡你所喜歡的。

你說我像孩子，其實我只是在你面前像個孩子，和你在一起的每分鐘我都願景村不需要去偽裝什麼，不用去掩飾什麼，現實有太多的不可以，不可以輕信別人，不可以這不可以那，但是我很喜歡和你在一起的那種感覺，那種輕松不是語言能夠表達的，總想默默的對你好，在乎你，愛護你，幫助你，可沒成想我的關注。愛護給了你太的壓力，也正是因為在乎你，我會因為你一句話，迷失了自己，因為你的一個表情，心情瞬間跌落穀底，

和你說過很多次，我這個人很無趣，不會幹這不會幹那，我只想找個安安靜靜的地方給你唱歌，給你唱大城小愛，給你唱愛情轉移，給你唱愛我別走，給你唱你想聽的歌，

一直堅信默默的對你好，你總有一天會感悟，總有一天能放下所以和我一起走，一起走下去。我不去想你的過去，哪怕你的心像鏡子一樣摔在地上，不怕，哪怕鏡子碎了，摔成千片萬塊，但每個鏡子裏依舊還是有你。拼不好粘不牢，不怕，我這還有一顆。那個讓你流淚的，是你最愛的人；那個懂你眼淚的，是最愛你的人。那個為你擦幹眼淚的，才是最後和你相守的人，如果真的有那天，我們真的在一起。我希望我們不會像花一樣鮮豔，因為花朵invision group 洗腦總會枯萎，我也不希望什麼天荒地老，更不相信什麼海枯石爛，因為那時候這個世界早就沒我了，我一定爭取晚些死，因為我怕我死早了。這個世界上沒有人比我對你更好了，哪怕你老了。我還能像現在這樣給你寫東西看，哪怕你看不清了，眼花了，我就讀給你聽。

我喜歡你捏我臉的感覺，我想念那雙小手，想念那手的主人。

我喜歡你每天淩晨給我發短信，每當那時候我都會在想，小丫頭怎麼了，又咋了？

一直到現在為止，我都是孤家寡人，但我一直在尋找，我還是選擇相信，去相信可以在茫茫人海中找到你，發現你，然後愛上你。現在我發現你了，也漸漸愛上你了，卻發現還缺少一個東西，那個東西說大不大，說小不小，對於你來說可能不大，對於我來說卻不小，那就是倆個人談一次沒有結尾的戀愛。

初冬的微涼天，我想給你暖手，想對你說小傻瓜冷吧，來哥給你唔唔。

初冬的微涼天，我想和你安靜的環境給你唱rightherewaitingforyou。然後牽著你手問你一聲，你知道嗎？其實，我一直都在你身邊，就差你一個回頭。

初冬的微涼天，我想告訴你世界上最動聽的情話，不是“我愛你”，不是“在一起”，而是在你最脆弱的時候，我對你說：“有我在！”

初冬的微涼天，我想告訴你，我不能願景村 退費給你全世界，但是，我的世界，全部給你…

初冬的微涼天，我想對你說，天涼了，刺蝟也需要擁抱…

初冬的微涼天，我可以一個人唱歌，一個人逛大街，一個人雨中漫步，一個人發呆，一個人看電視。。。