朋友的孩子寫了封信給我：「阿姨，拜託你跟我媽說，我知道我已經國三了，我知道馬上要基測了，也知道考不上的後果，但有時我就是讀不下書。只要發呆一下，我媽就碎碎唸。我告訴她，我不是機器，我沒有辦法一直不停的讀書，她說：不念書就去睡覺。她不了解，很煩時睡不著、很累又睡不著是很痛苦的事，阿姨我快瘋掉了！P.S.不要用 e-mail 回信，我媽每天檢查我的信箱。」

人有好為人師又自以為是的通病，尤其做父母的認為：「虎毒不食子，我是為你好，為什麼你不領情還要生氣？」幾乎所有的親子衝突都源自溝通不良，父母的好意因為不是孩子要的，反而使孩子更叛逆。天下不知有多少悲劇是始於「為你好」。

我們的大腦和胃一樣，凡是不能消化的，就不能吸收。胃會飽和，大腦也會：我們看一個紅色的圖案兩分鐘，然後把眼睛轉到白牆壁，這時剛剛紅色的部分會變成綠色，因為紅色感光細胞疲勞了，不再向大腦發射信號，它原先所壓抑的互補色綠色，就出來了。

我們的注意力也有同樣現象，兩個同樣的刺激前後出現的間距太近時，大腦會看不見第二個刺激。聽覺更是，太太如果一直抱怨，先生對太太的聲音會有聽沒有見。人不是機器，不能每天做同樣的事，就是機器也有彈性疲乏。不想念書時，眼睛明明在書上，但是大腦就是沒有註冊，有讀沒有懂。

大腦的這個特性可以從七○年代的一個實驗看出：實驗者給大學生看一組十個花卉的名字，如玫瑰、百合，看完後，請他默寫出來。對一個大學生來說，這不是難事，他幾乎可以全部寫出。休息兩分鐘後，再給他看十個花卉名稱，這時，他能寫出八、九個來。等到第三次看花卉名字時，他只記得六個了。但是第四次若是換成家具類，如桌子、椅子，這時他的正確率又上升到跟第一次一樣。而持續看花卉名稱的控制組則慘不忍睹，連五個都回憶不到了。這表示不是大腦的記憶力不行，而是大腦對同一類型的東西記憶飽和，記不住了。但一旦換新的類別，大腦對新奇的東西特別有興趣，記憶又好起來了。

每天吃同樣的便當會厭倦，即使肚子很餓也不想吃。大腦也是，所以學校的課表要穿插著國文、英文、數學。了解到大腦的功能，父母就不要讓孩子對學習產生飽和，常常讓他起來動一下。運動時，大腦會分泌對學習有益的多巴胺、血清素和正腎上腺素。很多父母以為運動是浪費時間，那是錯的，運動其實對學習有益。

要孩子愛讀書就不能使他害怕書，責罵或逼迫只會使他更遠離課本。對一個已經上了國中，有自己想法的孩子，父母要尊重他的自主性，不能再像小時候，什麼都要管；要「換檔」升級，給他隱私權和自由的空間，絕不能檢查他的電子郵箱、搜他的書包。父母一定要記得，尊重他，他才會自重自愛。喜歡學習，他才學得進去。

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提起四個小孩，卡內基訓練大中華地區負責人黑幼龍臉上便漾起心滿意足的笑容。

• 2011-06-20 康健雜誌 101期    文/朱芷君

老大黑立言現任台灣卡內基訓練總經理，老二黑立國是美國華盛頓大學醫院副院長，老三黑立俐是幸福的專職主婦，小兒子黑立行創業研發汽車的兒童安全座椅，各自成家立業，人生充實愉快，「我很感恩，能擁有這四個孩子，」黑幼龍說。

想像中，黑家小孩應該都是乖寶寶，資質優異，不需父母擔心，其實「我們也曾走過孩子叛逆的低潮，」黑幼龍回想，20年前全家住在美國，正值孩子青春期，除了交男朋友、功課差、跟同學打架，還常常在家爭吵，鄰居群指責黑幼龍夫婦管教不周，會帶壞他們的孩子。

即使如此，黑幼龍沒有改變他的「慢養」原則，「不是放任，而是給他們多一些空間，讓他們慢慢學習，找到最好的自己，」多和孩子對話、相信孩子、等待孩子，互相關心，家庭才能為孩子的人生加分。只要耐心寬容，黑羊也能找到方向、盡情作自己，黑幼龍分享他的教養心法：

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天下父母心，都希望孩子有競爭力、出人頭地，但冷靜想想，成功的人不見得會唸書。EQ作者高曼指出，IQ只佔成功因素的20％，EQ、自信佔80％。不少父母不重視影響孩子更關鍵的EQ，卻在考試成績上花那麼多心血，並不客觀。

甲骨文的總裁艾利森去年在耶魯大學畢業典禮上發表演講，他說很想恭喜他們畢業了，可是很多尖端領域有成就的人大學都沒畢業，像他自己、比爾蓋茲都是，有的甚至沒唸大學。並非他主張不讀書，但讀書不是成功關鍵，每家公司都需要有熱忱、創意、領導能力的人，學校卻不會教這些。

例如我二兒子黑立國在美國當醫生，去年升任華盛頓大學附屬醫院的副院長，許多人比他更資深，但因為他對病人很有愛心和熱誠，人緣好、擅長解決問題，所以請他領導。

父母要認清，學歷的影響愈來愈淡薄，20年前有沒有唸大學是天地之差，現在則是看表現，以後更是。應該同時培養他們自信、樂於溝通，懂得與人相處，這樣做什麼都會成功，對他們未來也更有幫助。

人生有起伏，沒有人可以一生平順，即使孩子能考上最好的學校，以後還是可能遇到其他打擊，要有自信、自己的專長才能面對。

我的小兒子黑立行唸大學時，交往多年的女友提出分手，我很緊張怕他受不了，後來去看他，發現他處理得很好，他說我雖然難過，但有自信，不會灰心放棄。我聽了很安慰，覺得他可以單飛了，雖會再遇到挫折，但一定能很快站起來。

教養小孩，父母的責任重大，孩子未來的價值、態度都和父母的身教有關。目前實際狀況是很多父母雙薪、回家晚，小孩不是送去補習就是忙著寫功課，互動時間不夠，週末去玩也不一定能好好溝通分享。忙是現實，但如果比較不忙時，最好能回家吃晚飯，少看電視少上網，多和孩子聊天、問問題，用相處的質彌補量不足。

給孩子的傳家寶

作父母不是天生就會，也需要再教育。我住美國時有個鄰居，在孩子溜滑板經過我面前時說：「這傢伙真棒！真讓我引以為榮！」他是故意講給兒子聽的，當下便讓我反省，自己該給孩子更多正向回饋。

對孩子來說，讚美可以鼓勵激發他的潛力，有助培養自信，可惜大部份父母並沒有學到怎麼讚美、尊重孩子。

有一位董事長來卡內基上課，我給的回家作業是在卡片上寫出尊重對方的理由，並當面說出來。回家他寫給兩個兒子，小兒子竟對他說：「我長這麼大，這是第一次感受到父愛。」他才發現給再多零用錢、唸好學校，還比不上花一分鐘不到寫的卡片。

而希望孩子有好工作、好未來，最重要的是培養會思考、自省的孩子。父母要先活出榜樣，能自省就不會干涉太多、尊重孩子的意見。改變起初不容易，因為已經習慣命令的方式，多練習才能變成溝通模式。例如少用命令句、多問孩子問題幫助思考，容易引導他們找到對的答案。即使父母已經有決定，但徵詢孩子的意見，也有助增加孩子的思考力，讓他們覺得是家裡的一份子，看重自己。

父母也要培養孩子為自己負責的能力，不管興趣、交朋友、選學校，即使看他們犯錯會心疼，也要給他們自由選擇的空間，讓他學習勇於承擔。太死命保護，以後等他長大，可能必須付出更大的代價。

例如對孩子來說，去跳舞可能和去圖書館唸書一樣重要，如果都不准瞞著偷偷去更糟。這反而是訓練責任感的機會，例如孩子想參加舞會，可以問他：「你覺得可以去嗎？」要他衡量功課、考試會不會被影響；他認為可以去的話，再問他幾點能回家？讓他練習做決定、為決定負責。

對我來說，教養孩子最大的挑戰就是要練習接受他們各有各的樣。黑立言個性溫和、很守規矩，黑立國從小體力好，天翻地覆不愛唸書，是叛逆型；黑立俐聰明、標新立異，5點多起床化妝、很小就開始交男朋友；黑立行聰明但是乖乖牌，得到很多獎狀。當時功課最好是黑立俐，但她沒有得到特殊待遇，黑立國表現不好也不會被歧視，我很高興自己能給他們一樣的愛。

不能濫用愛當藉口

父母要想通，小孩是小孩，如果把他當成自己，就會逼他，反而傷害親子關係。黑立國的太太是混血兒，大他4歲還離過婚。一開始當然反對，覺得黑立國是醫生，條件不差、應該有更好的另一半。想不到我太太先接受，後來我才領悟，不能濫用愛當藉口，要尊重他的選擇。他們婚後一直很幸福，如果我堅持反對，就算成功，他也不一定過得更好。

要做到的確不容易，因為孩子可能真的會選錯，但如果希望孩子有思考力、冒險精神，也能為自己做的事負責，父母就要願意放手。

黑立言史丹佛機械工程系畢業，想當專業演員，我不忍心阻止，建議他花一年時間去闖闖看，他到處打聽、試演，結果發現困難重重，便放棄了明星夢。他後來自己創業，雖然風險高，我還是鼓勵他去闖，就算失敗也能獲得人生經驗，幸運的是現在做得不錯。

其實人生就像做加減乘除。加是讓自己優點變多，有人出生以後都沒增加，有人就愈變愈好；減是要常常思考哪些地方需改正，從小就可以問孩子哪裡做得好、哪裡還能改進。乘則是授權，幫別人成功，激勵別人的能力；除則是懂得分享。父母和孩子都能做好這些方面，就不會有太大問題。

孩子成長過程中有很多變數，父母只能朝著正向去做，可能行不通，但也要接受，考慮到這點，就會少很多煩惱。尊重孩子，讓他們像花一樣自然長大，有自己獨特的模樣，父母應該也很欣慰了。